un truc bien con mais j'adore^^

je flood un coup pour mon retour des eurockéennes (c'était énorme)



vlà une image bien sympathique:

Comme je m'ennuie et que je suis sûre que pour vous c'est la même, je vous mets une petite blague:

Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme de
Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui
demande ce qu'il fait dans la vie :

- putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :

- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !

- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange

- alors comme ça , vous êtes poète ?

- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- moi c'est Gervaise

- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim,
bam, boum....

Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y
fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...

- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton
nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...

Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne a la ferme " extra, y m'as fait un grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "
vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi".

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:

" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"



Qui m'aime me suive !

Pas mal la blague, t'as du te faire chier pour taper tout ça

non j'en ai un stock! Je fais du copier-coller!

ba ùet en d'autre alors...enfin je veux pas t'obliger mzid bon comme ça ça me fait plasir quand je vois la tache noir sur le bar...ça passe le temps

ouai bien simpatique la blague!!!!! ENCORE

J'essayerais de vous en mettre régulièrement mais n'hésitez pas à en mettre vous aussi!


Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide . . . donc, Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier ? C'est Foufoune ! ! ! Eh oui, Quéquette a les boules...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très
> > > >>> >rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
> > > >>> >dans une grande boîte vide et noire.
> > > >>> >" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
> > > >>> >personne ne lui répond...
> > > >>> >" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
> > > >>> >de sa voix.
> > > >>> >Alors, desespér��, notre pauvre et brave petit neurone masculin
> > > >>> >s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit
> > > >>> >neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie Ã
notre
> > > >>> >petit neurone en pleurs :
> > > >>> >" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

>>>------------------------------------------------------------------------
> > > >>> > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> > > >>> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > >>> > ------------------------------------------------------------
> > > >>> >Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > >>> >Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-----------------------------------------------------------------------
> > > >>> >Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
> > > >>> >Pour que ses deux neurones entrent en contact.

>>>------------------------------------------------------------------------
> > > >>> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > >>> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

>>>------------------------------------------------------------------------
> > > >>> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
> > > >>> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

> > > >>>---------------------------------------------------------------------
> > > >>> > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > >>> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

-----------------------------------------------------------------------
> > > >>> >Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > >>> >Un homosexuel.

>>>------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

>>>------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

>>>------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert
Ã
rien.

>>>------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
La couleur.

>>>------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre)

---------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
jardin ?

Continuer à tirer.

>>>------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture,
c'est
du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

pas mal du tout vos petites blagues c'est bien sympa

On continu !!!

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la
Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de
l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place
vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et
honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille
ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Pour faire plaisir à Miwako:



Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes
et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Merci Eon pour cette blague de très bon gout

Un peu de lecture?

c'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

On me la racontée aujourd'hui et comme elle est de très bon gout, je veux vous la faire partager:

Quelle est la différence pour un homme avant et après avoir fait l'amour?

Allez je vous laisse chercher un peu, réponse ce weekend, mais en attendant n'hésitez pas à proposer!

Bon en attendent qu'on trouve la réponse en voila une autre:

Comment fait on pour faire changer de religion un curet?

Trop de devinnettes tue la deviennette...

on attend les réponses parce que perso je vois pas du tout la

Ben moi non plus

Ba voila, on attend encore les non-flooder

bon voila la réponse:

on lui donne un cou de pieds au fesse et il se retourne ne protestant


vous avez compris?

oui très bien compris elle est sympa

merci

j'ai compris aussi

Moi aussi je vais vous donner la réponse de ma devinette: avant de faire l'amour, le mec a le sang qui bout et après il a le bout qui sent!
Je m'excuse d'avance pour les gens que j'ai pu choquer mais à la défense je clame mon innocence, c'est au travail perverse que j'ai fait qu'on me l'a racontée!

Eon a écrit:

c'est au travail perverse que j'ai fait qu'on me l'a racontée!

ça veut dire quoi en français

Sinon ça va j'aime bien, petit jeu de mot rigolo

Allez, une petite de circonstance:
Deux protitués discutent ensemble. La première demande à l'autre:
- "T'as demandé quoi au Père Noël?"
Et l'autre lui répond:
-" 20 euros, comme tout le monde !"

Joyeux Noël quand même !